陆庭勋

我是个怯懦的人。从小到大一直都是。

六岁的时候，我打翻了亲戚家昂贵的古董瓷瓶不敢承认错误，羞红了脸向大人们谎称是猫撞的。

十岁的时候，我渴望和那些男同学一起去网吧打游戏，然而还没走到网吧门口我就心虚地转头跑回家了，生怕被母亲发现。

十五岁的时候，我期末考试参与作弊，却因为不想给老师留下坏印象，最终让传答案的前桌一个人背黑锅受罚。

十八岁的时候，我在毕业前夕写好了情书想递给常考文科年级第一的那个女孩，可当我走近她的时候突然失去了勇气，那封情书至今也未能送达。

我永远小心翼翼，活在他人的赞誉与器重里。

我不想被亲人们厌恶，不想被老师们厌恶，更不想被心仪的女生厌恶，为此，我暗自担惊受怕了二十余年。

这就是我后来爱上周数的原因。

周数的性格与我截然相反。尽管我们有着糟糕程度不相上下的原生家庭，她却没有落下类似的“后遗症”。

她从来不惧怕被别人厌恶，甚至敢任性自私地、肆意妄为地做出某些令人厌恶的举动。

人总是缺什么爱什么。

我缺少的，她正好拥有；我在乎的，她正好不在乎。

如果不是发现周数和她姐夫有不|伦关系，恐怕我会甘心一辈子纵容她的坏脾气。

“陆庭勋，你还记得我们第二次约会吗？”

周数倚坐在沙发上，手里捧着余盈盈给她端来的热茶，神情悠闲得不像是要和我谈分手问题，反而像是登门找老朋友叙旧。

我当然记得。

那天是我在真正意义上，第一次认识你。

你主动约我出来，我以为会是寻常情侣之间的逛街吃饭看电影。然而不是，你带领我来到一所体育学校的对外开放操场，然后跟我说：

“陆庭勋，我们在这里安静地坐一下午吧，谁也不要说话，就吹吹风，再看看风景。”

清爽凉快的阴天，下午没有落雨，只有黯淡压抑的浅灰云层笼罩在我们的上空。秋风裹挟着潮湿的气息扑面而来，让人脸上也湿冷冷的。

我们坐在操场观众台上，一整个下午谁也没开口说话，就这样宁静地肩挨肩度过了五个小时。偌大的操场上没有旁人，我们坐在高处俯瞰这片广袤平整的地面，也仰望头顶阴沉凄厉的天空。

那一瞬我在感激命运。

人生来孤独，对孤独的诠释有成千上万种。而我们，在冥冥之中竟对于孤独有着同样的注解，彼此相通灵魂世界。

这世间，懂比爱更值得珍惜。我们远远不止是相爱的人。

当天晚上，你约我去酒店开|房了。

我表现得不知所措，进入酒店房间后更是手忙脚乱，紧张到发汗。你那晚前所未有的温柔包容，原谅我的生涩与莽撞，并耐心引导我步入真正的成年人世界。仿佛我才是那个刚满十八岁不久的人。

可是周数，你为什么会那么娴熟，为什么在第二次约会就要和男人上|床？

究竟是谁把你教成这样。

“就算记得又怎么样，”我朝着周数冷笑：“都是过去的事了，没必要留恋。”

周数静静看着我的眼睛，指向余盈盈：“那你爱她吗？她以后会成为你的下一个“过去”吗？”

余盈盈也看向我，她的右手覆在肚子上。

我顿感压力倍增，被逼迫得几乎喘不过气来。

“不会。”我心虚地说：“我和盈盈过年就会结婚，以后也会一起抚养孩子。”

“你信他吗？”周数轻蔑地问余盈盈。

这份轻蔑，完完全全针对的是我。

“我当然信。”余盈盈或许比我更心虚。她至今不信任我，是我活该。

“行，那我们就分手吧，陆庭勋。”周数将瓷杯放到茶几上：“以后各走各的路，别互相纠缠——我对你很失望。”

失望，你有什么资格对我失望。

你只不过是今天发现被人背叛，所受的精神折磨也仅仅在今天。但是我呢？你知不知道我煎熬了多久，你知不知道我曾经体会多深刻的绝望。

“周数，你他妈以为我就不失望吗？！”我骤然之间怒不可遏，甚至吓到坐在我身边的余盈盈：“你和你姐夫那点破事，能瞒着谁啊？同时和两个男人不清不楚，你很得意是么？是不是觉得自己特有魅力，能把男人们骗得团团转？你姐姐对你这么好，你怎么能做出这种不要脸的勾当？我为什么后来会爱上余盈盈，就是因为她比你善良太多了！周数，你是我这辈子见过最自私的女人！”

——你太贪心了，怎么能谁的爱都想得到。

——凭什么人人都要爱你这种下贱货色。

多亏有你，我才发现自己原来这么恶毒。

“既然早就知道，为什么要忍到现在？”周数丝毫不乱，没有流露出半分愧疚。

你该哭的，周数。

只要你像往常一样对我撒娇，像往常一样受半点委屈就掉眼泪。只要你这么做，我一定会对你心软，会不顾一切原谅你的过错，和你重归于好。即使你已经被杨行山弄脏了，我也会好好珍爱你。

可你没有这么做。是你自己放弃机会。

“我忍到现在，因为我一直以为你会回头。”我眼眶滚烫：“结果你一次次辜负了我的期望，变本加厉和你姐夫勾结，我才会忍无可忍。”

“如果我是你，一开始就不会忍。”周数走到余盈盈身边，伸手摸了摸她的肚子：“听到了吗？陆庭勋就是这种没出息的废物，被女人绿了还能忍。你以后也尽情出|轨吧，陆庭勋会一直忍的。”

我用力推开周数，促使她一个趔趄，后背撞在电视柜上发出闷响：“你别想伤害盈盈！”

周数一定被撞疼了。她那么怕疼的人，换作是以前，早该和我发脾气了。

可她只是扶着电视柜站稳，慢条斯理地整理着衣摆，不让自己看起来狼狈。

“就这样吧，你和她好好过。”

周数走了。

我们不该闹到这个地步的。

周数

离开以后，我漫无目的地坐上了一辆公交车。大约过了四五站，很饿，偶然看到车窗外有一家711就下了车。

便利店里货品很全，却没有能勾起我食欲的。

我随手拿了一瓶牛奶和一袋面包，结账时又买了两包餐巾纸。我以为我会用得上这些纸巾，没想到眼泪早就在白天流尽了，现在半点哭不出来。

陆庭勋今天骂我自私贪心。我无可辩驳。

和陆庭勋谈恋爱，我从一开始就动机不纯。

我很早之前就想好了，高考结束后一定要赶紧找个为人靠谱的男朋友，最好是年龄比我大、有稳定工作的，这种条件的男人适合用来结婚。

急迫之下，我草率选中了陆庭勋。

是的，说来可笑，我想和陆庭勋结婚。

简直快要想疯了。

我知道结婚意味着一地鸡毛蒜皮，意味着赔笑应付公公婆婆，可是无所谓——我只想尽快拥有一个属于自己的小家庭，我只想尽早逃离那个仅属于周学和杨行山的家。

我没办法再待在那儿。

和我上床做|爱的男人永远不会属于我，他只会关心我姐姐，和我姐姐扮演恩爱的夫妻。

他眷恋我的身体，却轻视我的人格。在他眼里，我是个没良心的恶毒女人，是只偷腥的母猫，是可以被他在床上随意折腾摆弄、下了床再扔进垃圾桶的性|玩|具。

更要命的是我自轻自贱，深爱着这个男人，也渴望得到他的爱。